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司儀叫我拜堂去了

勿忘初心打賞幽默笑話

現在的年輕人,不思進取,專搞歪門邪道,我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚,婚禮現場這幫同事不僅玩命地拍馬屁,還昧著良心夸新娘好看,難道只有這樣才能升官發財嗎?
膚淺!好了,不說了,司儀叫我拜堂去了。

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發自內心地佩服我的智商

凡塵打賞幽默笑話

兩個月前在淘寶買了一幅自選圖十字繡,店主告訴我,去買一根白蠟燭,有利于刺繡,線不會打結,繡出來還有立體感。我半信半疑地去買了,然后天天坐在燭光下刺繡,場景大家可以想像一下電視里面老奶奶在微弱燭光下縫衣服的樣子。直到今天我才知道,那店主的意思是,把線在蠟燭上拉一下,我真的是發自內心地佩服我的智商。。╯﹏╰

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吃了會不會挨揍

凡塵打賞幽默笑話

外婆年紀大了,有輕微的老年癡呆。~~~割~~~晚上下班回家吃飯,一家人都神神秘秘樂呵呵的。樓主遂問原因,老媽娓娓道來:外婆在家閑來沒事,可能覺得喂狗的瓷盆臟兮兮的,于是洗潔精,鋼絲球,各種忙碌后,白色的瓷盆煥然一新。把中午的剩飯倒入,狗狗看了一個下午,就圍著轉,竟然一口沒敢吃。狗狗不習慣啊,太干凈了,吃了會不會挨揍啊。。。

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名譽受損

凡塵打賞幽默笑話

記得上大學時老師點名。我幫了寢室A君答了到。課半,老師破天荒的點了A起來回答問題。哥不假思索的站了起來,必然是不會,于是站了一會灰溜溜的坐下。老師凝視點名冊,華麗麗的喊了我的名字。。。我黑線。全班凝固很久,老師正準備算我蹺課時,一個女生站了起來,回答了問題。最后老師說:“現在家長給女生取名都喜歡取男孩子名字。我記住你了。”此時那個女孩對我一個紙條:“名譽受損,中午請我吃KFC。”

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神級老媽

凡塵打賞幽默笑話

家有神級老媽一枚,酷愛吃餃子…………………那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道:周一那天***了頓餃子,剩下了點餡;然后周二又和了點面,又吃的餃子,結果這次剩下了點面;然后周三又弄了點餡,又吃了頓餃子,又剩下了點餡……然后你們懂的……

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老爸最愛的紅燒豬蹄

凡塵打賞幽默笑話

老爸有點高血壓,最近忌口,不能吃油膩的東西。樓主今天和老爸去喝喜酒,上了一道老爸最愛的紅燒豬蹄,但是lz不讓他吃。于是老爸各種眼紅,咽口水。 過了一會兒,老爸夾了好大一片白菜,在經過豬蹄上空的時候,“吧唧”掉豬蹄子上了。 然后老爸好夸張的說:“啊呀,掉了,夾起來吧~”然后歡快的拿筷子夾啊夾.... 老爸你以為我瞎啊,那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住啊!!!

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我以為監控壞了

DELETE打賞幽默笑話

我在監控室上班,監控質量不怎么樣,我們的監控在領導辦公室也可以看,主要是監督我們在位情況。以上為背景,,,,,一日夜班無聊又餓,就煮了花生米來吃。過了一會兒,領導來了,說:我們的監控是不是又壞了?我說:沒有呀。領導就回放我吃東西的錄像,哎呀媽呀,就一個動作,夾花生米吃掉、夾花生米吃掉,頭都不帶動的,速度還特快。領導說:我在辦公室看著你吃東西就這一個動作,我以為又卡了。樓主不好意思中。。。

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妻子的嚴格控制

DELETE打賞幽默笑話

我妻子的嚴格控制如下:今天我在妻子的錢包里看到了100元的新版本。我說:新版人民幣發行后我就沒花過錢。妻子,如果我以后得到一個假的,你認為我會怎么做?我妻子側視了我一眼,說道:“別擔心。你只需要知道一枚和五枚真硬幣!”  

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上廁所

DELETE打賞幽默笑話

在街上走著,前面人行道迎面走來一群漂亮妹子。害羞的我不敢和她們有任何交流,當即決定去馬路對面。她們注意到我過馬路,開始格格亂笑,于是我干脆假裝上對面的公廁,直接走了進去。結果一個中年婦女發出尖叫,嚇得走錯的我趕緊轉身!面前是那三個妹子在瞪著我,原來她們也要上廁所

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