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他太囂張

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拿到駕照,非要開車,老公沒有辦法只好悻悻地坐在副駕駛位置上。過了一會,老公一指前面一男子:老婆,你靠邊停車。老婆:咋的了?你遇到熟人,要打招呼?老公:不,不認識。老婆:不認識你指著他,要下車干嘛?老公:我看他太囂張!老婆:人家又沒有惹你,你憑啥說人家囂張?老公:他一個走路的竟然超車!

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一場公平競爭

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不慎和一男生同時喜歡上一女孩。 后來女孩知道了,她很難決擇。讓我和那男生來一場公平競爭…… 于是,她把我們帶到操場上,說:你們誰先跑到對面小賣部,我就和誰談戀愛。 一聲‘開始’,我如同一匹脫韁的野馬,為了愛情,奔向小賣部。 最后我一馬當先到了小賣部! …… 那男生一步沒動,見我跑遠了,直接拉著女孩逛街去了。 尼瑪!!!……

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冷暖都不能自知了

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今天中午挺熱,去吃飯的時候,隔壁桌坐了小兩口。看樣子,男的特別怕那個女的。女的對男的說:“太熱了,要不咱讓老板把風扇開開吧。老公,你熱不熱?”男的說了句:“熱不熱都行!”這哥們過得是有多慘啊,冷暖都不能自知了。

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陰盛陽衰

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前天晚上下班回到家后,先把臟衣服扔進洗衣機,然后把米飯煮上,土豆排骨燉到鍋里,又拿起拖布擦地板。老婆躺在床上玩手機,看著忙碌的我突然說了一句:“感覺現在真是陰盛陽衰!”尼瑪,幾年前你們還成天要男女平等,現在給你們足夠的尊重了,你們又嫌棄男人不爺們兒了!

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我錯怪醫生了

凡塵打賞幽默笑話

我和老婆相戀5年了,現在結婚了準備要孩子。早上我們一起去醫院做體檢。 檢查后,醫生鄭重的對我說:先生,你不能生育!! 哥直接給了醫生一個耳光,大罵道:放你娘的屁,我媳婦都打掉3個孩子了。。 3年后。。。 看著自己的哥們一個個有了孩子,我終于明白:我錯怪醫生了。。

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鑰匙

凡塵打賞幽默笑話

因為宿舍只有一把鑰匙,所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的人在門口站著,我覺得直接拿鑰匙不好,萬一別人都知道會不會遭小偷啊,所以就一直敲門,當我敲第三下的時候,對面美女好心的看了我一眼,指了指對聯下面說,那里有鑰匙……

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凡事要往好的方面想

凡塵打賞幽默笑話

表妹讀大學,放暑假前和男朋友吵架了。現在假期都快過了一個月,男朋友還沒聯系她。 她天天問我:男朋友是不是變心了,不愛她了,還是有了別的女人? 我實在煩的受不了,就告訴她:凡事要往好的方面想,說不定他已經死了呢!

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你考慮下

凡塵打賞幽默笑話

多年前一個單身的夏天,遠方的外婆讓我務必回一趟,說有很重要的事情要交待。面對面,她凝重看著我:“你遠房表姐,沒有血緣關系的,今年都38了,因為之前考研究生她爸不準她談戀愛,所以耽誤了個人大事。你看?”我凝重的回答:“有點大了,恐怕不好介紹了”外婆說:“我是說,你考慮下?

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我女朋友充氣不充電

凡塵打賞幽默笑話

火車回老家,路上一賣充電寶的在我旁邊墨跡半天。 lz不耐煩了,掏出若基亞5300怒到:“不需要。” 售貨員接著又說:“哥,要不給女朋友買個唄!” 哥差點給跪了,弱弱說到:“我女朋友充氣不充電。”

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把孩子打了

凡塵打賞幽默笑話

本人單身男,此為背景。剛才和一女鄰居聊天,她說她孩子讀大學了,如何如何的,那個夸啊。問我有沒有小孩,我說沒有,都怪自已當年非要把孩子打了,她就問好好的為什么要打。我慢慢的回道,手癢啊,打在墻上了。留她一個人在那里凌亂!!!!

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別老教訓孩子

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中午我抱著兒子去坐公交車,剛好就坐在公交司機旁邊。我坐了沒一會兒,兒子就開始哭鬧了,任我十八般武藝就是哄不到他。公交司機都被兒子哭煩了,他就沖我說道:“你別老教訓孩子!你要教育他啊,他要什么東西,你給他不就得了嗎?”我:那絕對不行啊,這熊孩子想要你的方向盤!

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理由太充分了

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一次買完涼皮回來,去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我,他抬頭說你怎么才回來,涼皮都涼了。。。尼妹啊,這理由太充分了吧!!!

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畜生!放開你小媽!

DELETE打賞幽默笑話

他在倫敦,她在北京,朋友們笑他們,大學時候的異地戀變成了異國戀。她生日前一天,他問:“傻瓜,想要什么啊?”她說:“毛絨熊吧,你不在我可以抱著它。”他不說話。生日,他打電話:“你的毛絨熊到了。”她呆立在樓下,他站在遠處笑得像個孩子,他走過去,擁她入懷,一萬兩千公里,一個擁抱...這時候。一輛奔馳停在路邊,一中年矮胖禿伸出頭來:“畜生!放開你小媽!”

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您是什么東西?

DELETE打賞幽默笑話

我是物流公司的前臺女客服。有一次,客戶打電話過來查詢貨物什么時候到。因為我最近在跟男朋友鬧情緒,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚訂單的內容。于是我就順口問了他一句:“您是什么東西?”

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心里就暖暖的

勿忘初心打賞幽默笑話

小時候學司馬光,看到鄰居家一口大缸裝滿了水,怕小朋友掉下去溺水,提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名,心里就暖暖的。。。

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