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    你一定是被熏到過吧

    DELETE打賞幽默笑話

    帶孩子坐電梯,電梯人很多,我怕孩子覺得壓抑,就把她給抱起來了。誰知這孩子突然很響亮地來了一句:媽媽,你是怕他們放屁熏到我嗎?我。。。孩子,你一定是被熏到過吧。。。

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    一只蚊子和一只螳螂

    DELETE打賞幽默笑話

    有一天,一只蚊子和一只螳螂在河邊看見一個女子在河里洗澡;蚊子就對螳螂說:“你看我十年前在她的胸部上叮了兩個包,現在都長這么大了”。螳螂不肖一顧的對蚊子說:“這算什么,十年前我在她的兩腿中間砍了一刀,現在每個月還在流血了”

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    兒子第一次學會走路

    DELETE打賞幽默笑話

    老公腳臭,在我的監督下,每天回家第一件事就是洗腳。昨晚上他回家累了,沒洗腳就躺在沙發上看電視。本來在沙發上堆積木的剛滿10個月的兒子,聞到味道轉身走回了臥室,這是兒子第一次學會走路。

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    智商受到了嚴重的傷害

    DELETE打賞幽默笑話

    奶奶身體不好,住在醫院,給配了輪椅。有天無聊,我就坐著奶奶的輪椅自己推著玩。推著推著就進了個死路,怎么都轉不出來。當時我那個緊張,汗都出來了,拿出手機給我媽打電話,說我怎么都轉不出來,讓她幫我推出來。我媽當即崩潰,說:你又不是不會走路,自己走下輪椅,把輪椅推回來不就行了!我當時覺得自己的智商受到了嚴重的傷害。

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    月老送我的男朋友

    DELETE打賞幽默笑話

    跟著爸媽去人擠人的青島啤酒節,因為怕走散所以拉著手。。。哥哥結婚。。。吃完烤肉習慣性向后伸手,想拉著爸媽隨便一個,然后摸著個手就繼續走。走著走著不對勁,回頭一瞅,娘唉!錯拉了一帥哥。。。后面還跟著一伙他看熱鬧的哥們!你們說這是快七夕了月老送我的男朋友嗎?

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    真皮腰帶

    凡塵打賞幽默笑話

    小時候家里窮,那時老爸總用一根繩子當腰帶。 于是,我偷偷攢起了零花錢,放假還去撿瓶子,拾廢鐵……終于給我爸買了條真皮腰帶。 質量特別的好,老爸一直用這條皮帶,抽我抽了好多年都沒斷!

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    那仨字兒

    凡塵打賞幽默笑話

    回到家發現媳婦給我買了好多衣服。我高興問:怎么買了這么多衣服給我?媳婦看了我一眼說:還不是因為那仨字兒。我頓時感動得淚流滿面,有妻如此夫復何求啊!但是我還是愿意聽你說出來那三個字。然后只聽媳婦說:大甩賣!我:……

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    女生多的專業

    凡塵打賞幽默笑話

    還沒上大學時候,親戚跟我說,一定要報一些女生多,男生少的專業,這樣,畢業后基本可以事業家庭雙豐收,我懷著滿滿的期待報了護理專業,因為都是女生嘛,上課第三天,全班五十多個女的,居然只有我一個男生,一節課都笑得停不下來,只是,后來的時候,練習打針,老師說大家還生疏,可以互相打針多練習,女生如果怕疼的話,最好找男生搭配,于是,五十多雙綠油油眼睛直勾勾的盯著我!

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    老婆你真行

    凡塵打賞幽默笑話

    媳婦是個吃貨,是一個180斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐頭,擰了半天沒擰開,求助老婆老婆拿過來,將罐頭蓋一擰,“嘭”一下開了!我伸出大拇指:“老婆你真行!”老婆很謙虛:“這算什么!我還有更厲害的再后面呢!”說著她端起罐頭,仰脖而盡,轉瞬間,就剩下半瓶了!

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    司儀叫我拜堂去了

    勿忘初心打賞幽默笑話

    現在的年輕人,不思進取,專搞歪門邪道,我們局長家體重為200斤的女兒今天結婚,婚禮現場這幫同事不僅玩命地拍馬屁,還昧著良心夸新娘好看,難道只有這樣才能升官發財嗎?
    膚淺!好了,不說了,司儀叫我拜堂去了。

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    發自內心地佩服我的智商

    凡塵打賞幽默笑話

    兩個月前在淘寶買了一幅自選圖十字繡,店主告訴我,去買一根白蠟燭,有利于刺繡,線不會打結,繡出來還有立體感。我半信半疑地去買了,然后天天坐在燭光下刺繡,場景大家可以想像一下電視里面老奶奶在微弱燭光下縫衣服的樣子。直到今天我才知道,那店主的意思是,把線在蠟燭上拉一下,我真的是發自內心地佩服我的智商。。╯﹏╰

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    吃了會不會挨揍

    凡塵打賞幽默笑話

    外婆年紀大了,有輕微的老年癡呆。~~~割~~~晚上下班回家吃飯,一家人都神神秘秘樂呵呵的。樓主遂問原因,老媽娓娓道來:外婆在家閑來沒事,可能覺得喂狗的瓷盆臟兮兮的,于是洗潔精,鋼絲球,各種忙碌后,白色的瓷盆煥然一新。把中午的剩飯倒入,狗狗看了一個下午,就圍著轉,竟然一口沒敢吃。狗狗不習慣啊,太干凈了,吃了會不會挨揍啊。。。

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    名譽受損

    凡塵打賞幽默笑話

    記得上大學時老師點名。我幫了寢室A君答了到。課半,老師破天荒的點了A起來回答問題。哥不假思索的站了起來,必然是不會,于是站了一會灰溜溜的坐下。老師凝視點名冊,華麗麗的喊了我的名字。。。我黑線。全班凝固很久,老師正準備算我蹺課時,一個女生站了起來,回答了問題。最后老師說:“現在家長給女生取名都喜歡取男孩子名字。我記住你了。”此時那個女孩對我一個紙條:“名譽受損,中午請我吃KFC。”

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    神級老媽

    凡塵打賞幽默笑話

    家有神級老媽一枚,酷愛吃餃子…………………那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道:周一那天***了頓餃子,剩下了點餡;然后周二又和了點面,又吃的餃子,結果這次剩下了點面;然后周三又弄了點餡,又吃了頓餃子,又剩下了點餡……然后你們懂的……

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    老爸最愛的紅燒豬蹄

    凡塵打賞幽默笑話

    老爸有點高血壓,最近忌口,不能吃油膩的東西。樓主今天和老爸去喝喜酒,上了一道老爸最愛的紅燒豬蹄,但是lz不讓他吃。于是老爸各種眼紅,咽口水。 過了一會兒,老爸夾了好大一片白菜,在經過豬蹄上空的時候,“吧唧”掉豬蹄子上了。 然后老爸好夸張的說:“啊呀,掉了,夾起來吧~”然后歡快的拿筷子夾啊夾.... 老爸你以為我瞎啊,那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住啊!!!

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    我以為監控壞了

    DELETE打賞幽默笑話

    我在監控室上班,監控質量不怎么樣,我們的監控在領導辦公室也可以看,主要是監督我們在位情況。以上為背景,,,,,一日夜班無聊又餓,就煮了花生米來吃。過了一會兒,領導來了,說:我們的監控是不是又壞了?我說:沒有呀。領導就回放我吃東西的錄像,哎呀媽呀,就一個動作,夾花生米吃掉、夾花生米吃掉,頭都不帶動的,速度還特快。領導說:我在辦公室看著你吃東西就這一個動作,我以為又卡了。樓主不好意思中。。。

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    妻子的嚴格控制

    DELETE打賞幽默笑話

    我妻子的嚴格控制如下:今天我在妻子的錢包里看到了100元的新版本。我說:新版人民幣發行后我就沒花過錢。妻子,如果我以后得到一個假的,你認為我會怎么做?我妻子側視了我一眼,說道:“別擔心。你只需要知道一枚和五枚真硬幣!”  

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    上廁所

    DELETE打賞幽默笑話

    在街上走著,前面人行道迎面走來一群漂亮妹子。害羞的我不敢和她們有任何交流,當即決定去馬路對面。她們注意到我過馬路,開始格格亂笑,于是我干脆假裝上對面的公廁,直接走了進去。結果一個中年婦女發出尖叫,嚇得走錯的我趕緊轉身!面前是那三個妹子在瞪著我,原來她們也要上廁所

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